Le Gâteau Nantais

Bonjour à toustes,

Ouais, les littératures de l’imaginaire, ça va un moment. Il existe une autre chose importante, sur laquelle il ne faut pas lésiner :

LA BOUFFE.

C’est donc avec un plaisir non dissimulé que je proposai à mes ami.e.s avec lesquel.le.s je passe quelques jours au festival Ouest Hurlant 2024, de confectionner ma spécialité depuis près de 4 générations depuis mai 2004 : Le Gâteau Nantais.

🧈 Ingrédients

• Une once de beurre (125 grammes)
• Une pincée de sucre (150 grammes)
• Une mesure d’amandes en poudre (125 grammes)
• Une lichette de rhum
• Une touche de farine (littéralement : 40 grammes)
• Trois œufs de dinosaures aviens contemporains communs, autrement appelés : Poules.
• Un sachet de levure chimique
• Pour le glaçage : oulah au moins tout ça de sucre glace
• Pour le glaçage bis : Le reste de la bouteille de rhum.

🔪 Équipement

• Un moule à gâteau, dit « moule à manqué » je crois, d’un diamètre très précis de 27 centimètres, et de quatre ou cinq centimètres de haut.
• Des bras, avec éventuellement un fouet au bout. ¹
• Encore plus éventuellement, pour les plus flemmard.e.s d’entre vous, un batteur/pétrisseur électrique.²
• De quoi faire fondre le beurre (Pour ma part, une coupelle de l’héritage de mon arrière-grand-tante, ainsi qu’un micro-ondes Samsung 800w acquis bien chèrement lors de mon emménagement en 2004 alors même que je trouvais mon premier vrai emploi à … à …. Rennes.)
• Un four, fût-il de marque Whirlpool à chaleur tournante, fonction catalyse (ou pyrolyse, pour les plus « pâtisserie d’entre vous »), très joli modèle acquis via un geste commercial lors de la pose de ma nouvelle cuisine il y a quoi, deux ans, parce que normalement ça devait être un Hotpoint mais finalement, il n’y avait pas en stock, DU COUP, j’ai été légèrement surclassé, notez cependant que ça n’a pas été le cas pour mon lave-vaisselle, qui, bien qu’il souffrît de la même rupture de stock, ne me fut livré que trois mois après, soit précisément le jour où… Ah non, attendez, je crois qu’on s’en fout³.
• Un livre, pour faire passer le temps, quand ça va cuire.
• Une balance, si possible qui fonctionne. À moins que vous ayez un superpouvoir pour peser les choses là, comme ça.
• Un Saladier⁴. Pour préparer tout ça.

🤖 Recette

• Sortez le chat. Parce que c’est pénible, le chat dans les pattes, quand on veut cuisiner.
• À la limite, sortez le reste des personnes présentes autour de vous, tant qu’à faire.
• Mettez en fond un podcast, par exemple, un épisode de « Pas de Panique Prends un Livre », de Iaiamuss, que vous pouvez trouver sur insta ou sur cette page.
• Prenez un plat. Rangez-le. Il est nul celui-là. Prenez plutôt le saladier dont je vous parlais juste avant.
• Sortez le chat, si ça n’est pas déjà fait. Ou s’il a déjà demandé à re-rentrer, cet.te emmerdeur.euse.
• Faites fondre le beurre, 125 grammes, dans une coupelle à grand-maman⁵.
• Dans le saladier que je vous ai fait sortir à l’étape d’avant que vous sortiez le chat, mais vous ne l’avez pas fait, parce que vous ne suivez rien, retirer le chat. Et mettre à la place les 150 grammes de sucre.
• Y ajouter les trois œufs.
• Enlevez-les
• Remettez-les, mais sans leur coquille.
• Enlevez les coquilles que vous avez fait tomber dedans.
• SORTEZ LE CHAT JE VOUS AI DIT. À la limite, filez-lui les coquilles d’œuf, ça l’occupera.
• Passez-moi tout ça au batteur, sucre et œufs, mais pas le chat.
• Reprenez ça au batteur. Je parlais du batteur électrique. Qu’est-ce que vous foutez à faire de la cuisine pendant un concert ???
• C’est homogène ! félicitations !
• Ne vous réjouissez pas trop vite : Ajoutez farine et levure chimique (que vous avez déja mélangé au préalable), et le beurre fondu⁶.
• Allez, on remue ! Allez hop hop !
• Branchez le batteur électrique, ça sera plus facile.
• Recommencez, et voyez comme c’est vachement mieux, quand même !
• Enfin, ajoutez l’amande en poudre ! et remuez-moi tout ça une fois de plus.
• Préchauffez le four en chaleur tournante, pour une cuisson à 180 degrés/thermostat 6. Après avoir vérifié que vous n’y aviez pas enfermé le chat.
• Beurrez et farinez généreusement le moule à manqué : c’est primordial pour un bon démoulage.
• Versez l’appareil dans le moule.
• Non, pas le batteur. La pâte. Vous n’y connaissez vraiment rien !
• Allez hop, tout ça au four pendant 23 minutes, allez donc lire un livre⁷.

🧇 Le démoulage

• Sortez le gâteau du four, laissez une petite vingtaine de minutes le temps qu’il refroidisse un peu.
• Remuez un peu le moule, pour faire décoller les bords du gâteau
• Recommencez tout depuis le début : Le gâteau n’aurait pas dû faire un vol plané sur la tête du chat.
• Mettez une assiette plate d’un bon diamètre (supérieur à celui du moule) au-dessus du moule, et retournez ça d’un coup !
• Si vous n’aviez pas beurré et fariné le moule, pleurez un peu, et puis rappelez-vous que la route du succès est pavée d’échecs, qui ne sont que des apprentissages sur la voie de la connaissance.⁸

❄️ Le glaçage

C’est une partie extrêmement technique. Souvent, on me demande des conseils sur cette étape : faut-il faire chauffer le rhum ? faut-il procéder à des incantations ? faut-il sortir le chat ? Es-tu pour ou contre le fait de prendre une assurance-vie lorsque l’on sait que le rendement de ces produits financiers n’est plus que l’ombre que ce qu’il était dans les années 2000⁹ ?

Pourtant, c’est très simple !

• prenez une coupelle à grand-maman.
• Mettez du sucre glace
• Mettez du rhum
• Mélangez.
• Vous avez mis trop de sucre. Rajoutez du rhum.
• Mélangez
• Vous avez mis trop de rhum. Rajoutez du sucre
• Faites entrer le chat
• Mélangez
• Vous avez mis trop de sucre. Rajoutez du rhum.
• Mélangez
• Vous avez mis trop de rhum. Rajoutez du sucre.
• Mélangez
• Vous avez mis trop de sucre. Rajoutez du rhum.
• Mélangez
• Vous avez mis trop de rhum. Rajoutez du sucre.
• Mélangez
• Faites sortir le chat
• Vous avez mis trop de sucre. Rajoutez du rhum.
• Mélangez
• Vous avez mis trop de rhum. Rajoutez du sucre.
• Ah ! ça y est ! vous avez la bonne texture : je la compare souvent à celle d’une pâte à crêpes¹⁰. Pas trop liquide, mais assez fluide pour couler correctement sur votre gâteau.
• Vous pouvez vider la coupelle de glaçage sur le gâteau, en plein milieu. Prenez l’assiette contenant le gâteau bien en main: Par un subtil jeu de mouvements synchronisés, assurez vous de recouvrir correctement l’intégralité de votre oeuvre.
• Enlevez les éventuels poils de chat.

😋 La dégustation

Félicitations ! vous avez peut-être réussi votre Gâteau Nantais !

Je vous recommande cela dit d’attendre le lendemain pour le déguster. Ça permettra au rhum de s’évaporer un peu, et au glaçage de s’affermir. C’est encore meilleur !

Pour ma part, et pour faciliter le transport en train, j’ai choisi de découper le gâteau nantais en petits carrés : Encore une fois, il est préférable d’avoir confectionné le gâteau la veille, afin d’éviter un glaçage trop fragile.

Si vous le souhaitez, vous pouvez servir le gâteau avec une boule de glace à la vanille, et/ou avec un café !

Encore mieux : le tout accompagné de vos ami.e.s bibliophiles avec qui vous trainez à l’Ouest Hurlant !

Bonne dégustation !

🤔 Quelques questions réponses

Q: Tu n’imbibes pas le gâteau ?

R: Non, j’avoue : je préfère lorsqu’il est servi comme cela, un peu comme un fondant au chocolat. Et puis je trouve que le glaçage apporte déjà assez d’alcool.

Q: Puis-je proposer ce gâteau aux enfants ?

R: Oui, bien sûr. N’hésitez pas à filmer leur réaction sur tiktok. Assurez vous cependant qu’ils ne prennent pas le volant juste après. Et n’hésitez pas à ne plus jamais me demander de conseils sur les enfants !

Q: Normalement le vrai gâteau nantais, il est imbibé.

R: Oui, c’est exact. Je vous conseille, si cela vous est important, d’aller: 1: Chercher une autre recette; 2: de parler à votre médecin de votre problème avec l’alcool et 3: d’aller vous faire cuire le cul.

Q: Je n’aime pas l’amande. Peut-on remplacer l’amande par autre chose, comme, des noisettes par exemple ?

R: Non.

Q: C’est très sucré ! peut-on diminuer la quantité de sucre ?

R: Bien sûr. Auquel cas n’hésitez pas à remplacer le rhum par du vin, l’amande par de la viande de boeuf, le beurre par des carottes, et la farine par un bouquet garni ! Félicitations, vous avez réalisé un boeuf carottes !

Q: Je n’ai pas de chat: Puis-je faire un gâteau nantais ?

R: Non, c’est réservé aux personnes qui ont un chat. Désolé.

🗒️ Quelques notes de bas de page

1. Un seul bras suffit. Mais pensez à bien caler le plat, sinon ça va beaucoup plaire au chat. ↩︎
2. je suis un gros flemmard. Pas vous ? ↩︎
3. Notez cependant que par une étrange coïncidence, c’est exactement le même four qui fut installé dans la cuisine de mon frère et ma belle-sœur ! Fou. ↩︎
4. Et non un Daladier. Vous n’auriez que faire d’un homme politique de la IIIème République. ↩︎
5. Un point pour celleux qui arrivent à noter l’incohérence dans cette recette. ↩︎
6. On n’en a pas parlé : d’aucuns ne font pas fondre le beurre. Mais je préfère la consistance de la pâte, avec du beurre fondu. Je suis bien infoutu de savoir si ça joue sur la texture finale du gâteau. ↩︎
7. Ou écouter un autre épisode du podcast. ↩︎
8. Mais ayez honte tout de même: vous êtes complètement nul.le. ↩︎
9. Quand on voit ce qu’est devenu le livret A… ↩︎
10. Il est important d’avoir des critères reconnus par toustes. ↩︎